I fredags åkte jag in till byn för att betala en massa skatt på systembolaget. Jag var där inne i ca 10 minuter.
När jag kommer ut står en polis rätt utanför entrén och skriver en parkeringsbot!
Jag går fram till honom och säger: "Kom igen nu, var lite schysst och riv lappen . . .!?
Snälla, har Du inget viktigare att göra en fredagseftermiddag...?"
Han ignorerade mig totalt och fortsatte skriva...
Jag kallade honom för paragrafryttare och sa att han säkert var bög också!
Han gav mig en blick och skrev oberört ut en ny bot för att bilen hade
slitna sommardäck!? Då kallade jag honom för din lilla djävla hästskit!
Han skrev klart den andra boten och satte den tillsammans med den första på
vindrutan och började på en tredje!! Det här höll på i ungefär 10 minuter........
Ju mer jag skrek åt honom, desto fler böter skrev han utan att säga ett enda ord.......
Därefter gick jag vidare till min bil, som stod i parkeringshuset 200 meter därifrån.
Det är viktigt att ha lite kul varje dag !!..
Annons
2
En kvinna hade en älskare medan gubben var på jobbet. En dag då hon
var i säng med älskaren, hörde hon till sin stora skräck att mannen parkerade på garageuppfarten.
Gode Gud, det är min man! Få på dig kläderna och hoppa ut Genom fönstret!
Han kommer hem tidigt idag!
Jag kan inte hoppa ut genom fönstret säger älskaren i panik. Det regnar där ute!
Om min man hittar oss tillsammans här inne, kommer han att döda oss båda!
Han har temperament som en lieman och en stor revolver! Regnet är det minsta av våra problem, ropar kvinnan förskräckt.
Älskaren glider ut ur sängen, griper sina kläder och hoppar ut från fönstret.
Medan han börjar att springa nedöver gatan i strilande regn, upptäcker han snabbt att han har hamnat mitt i det årliga maratonloppet.
Han är omgiven av minst 300 andra löpare. Älskaren gör sitt bästa för att springa i takt med de andra, men det är inte helt enkelt, i betraktning att han springer splitt naken med sina kläder under armen.
En liten grupp joggare betraktar honom nyfiket innan de vågar sig upp till sidan av honom.
- Joggar du alltid naken? frågar en av dem.
-Ja visst, svarar älskaren och försöker få ordning på andningen. Det ger en vidunderlig frihetskänsla att känna vinden mot hela kroppen.
En annan joggare frågar: - Joggar du alltid med kläderna under armen?
-Ja visst, svarar älskaren flämtande. - På det sättet kan jag klä på mig så snart loppet är över, sätta mig i bilen och pallra mig hem!
En tredje joggare vågar sig bort och frågar: - Har du alltid kondom på dig när du joggar?
-Bara när det regnar!
var i säng med älskaren, hörde hon till sin stora skräck att mannen parkerade på garageuppfarten.
Gode Gud, det är min man! Få på dig kläderna och hoppa ut Genom fönstret!
Han kommer hem tidigt idag!
Jag kan inte hoppa ut genom fönstret säger älskaren i panik. Det regnar där ute!
Om min man hittar oss tillsammans här inne, kommer han att döda oss båda!
Han har temperament som en lieman och en stor revolver! Regnet är det minsta av våra problem, ropar kvinnan förskräckt.
Älskaren glider ut ur sängen, griper sina kläder och hoppar ut från fönstret.
Medan han börjar att springa nedöver gatan i strilande regn, upptäcker han snabbt att han har hamnat mitt i det årliga maratonloppet.
Han är omgiven av minst 300 andra löpare. Älskaren gör sitt bästa för att springa i takt med de andra, men det är inte helt enkelt, i betraktning att han springer splitt naken med sina kläder under armen.
En liten grupp joggare betraktar honom nyfiket innan de vågar sig upp till sidan av honom.
- Joggar du alltid naken? frågar en av dem.
-Ja visst, svarar älskaren och försöker få ordning på andningen. Det ger en vidunderlig frihetskänsla att känna vinden mot hela kroppen.
En annan joggare frågar: - Joggar du alltid med kläderna under armen?
-Ja visst, svarar älskaren flämtande. - På det sättet kan jag klä på mig så snart loppet är över, sätta mig i bilen och pallra mig hem!
En tredje joggare vågar sig bort och frågar: - Har du alltid kondom på dig när du joggar?
-Bara när det regnar!
//Santacalus hade en V6 excl.-02
Husvagnsanvändare året runt
åker numera Passat 2,0tdi och ibland BTM Sprint eu-moppe
4
Min katt låg å kollade på TV häromdagen. Var på ett program där bl.a. Lars Ohly medverkade.
Kom inte å säg att katter inte är lättlärda!
........................................
- En man rinbger hem från en affärsresa. Pojken svarar.
- Hej min son, hur mår ni?
- Bra, svarar pojken.
- Var är din mor? frågar mannen.
- I sovrummet med en farbror, och de stönar mycket!
- Vad säger du? Gå in i mitt arbetsrum. I översta byrålådan hittar du en revolver. Ta den och skjut dem!
Pojken lägger ner luren och snart hörs två smällar på andra sidan tråden. När pojken lyfter luren igen säger mannen:
- Nu tar du spaden och gräver en stor grop i trädgården.
- Men pappa, vi har ingen trädgård!
Mannen:
- Ursäkta, är det inte hos Larssons...?
Kom inte å säg att katter inte är lättlärda!
........................................
- En man rinbger hem från en affärsresa. Pojken svarar.
- Hej min son, hur mår ni?
- Bra, svarar pojken.
- Var är din mor? frågar mannen.
- I sovrummet med en farbror, och de stönar mycket!
- Vad säger du? Gå in i mitt arbetsrum. I översta byrålådan hittar du en revolver. Ta den och skjut dem!
Pojken lägger ner luren och snart hörs två smällar på andra sidan tråden. När pojken lyfter luren igen säger mannen:
- Nu tar du spaden och gräver en stor grop i trädgården.
- Men pappa, vi har ingen trädgård!
Mannen:
- Ursäkta, är det inte hos Larssons...?
S-F 2008 crdi exklusive automat, fabr monterad taklucka superior red
5
Eftersom det är Fredag så drar jag till med en fräckis, 
, denna är kanske på gränsen så är du känslig så kanske du bör hoppa över denna !!
En man o en kvinna sitter på en restaurang och diskuterar sitt kommande bröllop. De har inte haft sex än och kvinnan vill inte att några obehagliga hemligheter ska komma att avslöjas under smekmånaden.
- Jag är platt som en planka upptill, säger hon
- Hmmm... jag är utrustad som en nyfödd bebis, svarar mannen.
Under smekmånaden är det dags att ha sex och de båda klär nervöst av sig på hotellrummet.
Kvinnan tar av sig bh:n och säger
- Ser du, jag är platt som en planka.
När mannen tar av sig kalsongerna svimmar kvinnan - ett par minuter senare när hon sansat sig säger hon
- Du ljög, du sa att du var utrustad som en nyfödd bebis...
- Just det, svarar mannen. 47cm lång och 3,5kg tung....
, denna är kanske på gränsen så är du känslig så kanske du bör hoppa över denna !! En man o en kvinna sitter på en restaurang och diskuterar sitt kommande bröllop. De har inte haft sex än och kvinnan vill inte att några obehagliga hemligheter ska komma att avslöjas under smekmånaden.
- Jag är platt som en planka upptill, säger hon
- Hmmm... jag är utrustad som en nyfödd bebis, svarar mannen.
Under smekmånaden är det dags att ha sex och de båda klär nervöst av sig på hotellrummet.
Kvinnan tar av sig bh:n och säger
- Ser du, jag är platt som en planka.
När mannen tar av sig kalsongerna svimmar kvinnan - ett par minuter senare när hon sansat sig säger hon
- Du ljög, du sa att du var utrustad som en nyfödd bebis...
- Just det, svarar mannen. 47cm lång och 3,5kg tung....
"Joppe"
6
Lilla Pelle 5 år kommer inspringandes till mamma i köket och frågar med andan i halsen: "Mamma, mamma vad heter det där när man ligger ovanpå varandra?" Mamma blir lite generad men svarar: "Hm, jo du förstår det heter samlag". Pelle springer ut till kompisarna i sandlådan igen, men kommer efter en kort stund åter inspringande och säger: "Mamma, mamma du hade fel! Det heter inte alls samlag, det heter våningssäng!
S-F 2008 crdi exklusive automat, fabr monterad taklucka superior red
7
Oj,oj.Nu måste vi kyla ner oss lite:
Ivar(3 och 1/2) en morgon: Jag vill ha GLASS!
Mamma: - Näe men, man kan väl inte äta glass till frukost?
Ivar: - Jag vill inte ha "TILL FRUKOST"! Jag vill ha GLASS!
Petroff
Santa Fe V6 GLS Exclusive-02 svart.
Suzuki Samurai -97 svart.
Jeep Grand Cherooke-02 Svart
Suzuki Samurai -97 svart.
Jeep Grand Cherooke-02 Svart
8
Okey - Här kommer 3 snälla kortisar:
- Axel, ser du vad vit och fin din skjorta är sen jag började tvätta med Ariel!
- Visst ser jag det gumman, fast jag tyckte mer om den då den var randig.
Albert låter tidningen långsamt falla, vänder sig mot hustrun och säger:
- Det är otroligt. Det står här i tidningen att det finns 20 miljoner råttor i New York.
- Typiskt amerikaner, kommenterar hustrun. Det vore väl bättre att utrota dem än att räkna dem!
En springpojke som jobbar i en blombutik levererar en säck jord till fru Persson. Han räcker över påsen och säger:
- Jag skulle vilja lämna den här jorden.
- Jasså, sa hon förvånat, far i frid!
- Axel, ser du vad vit och fin din skjorta är sen jag började tvätta med Ariel!
- Visst ser jag det gumman, fast jag tyckte mer om den då den var randig.
Albert låter tidningen långsamt falla, vänder sig mot hustrun och säger:
- Det är otroligt. Det står här i tidningen att det finns 20 miljoner råttor i New York.
- Typiskt amerikaner, kommenterar hustrun. Det vore väl bättre att utrota dem än att räkna dem!
En springpojke som jobbar i en blombutik levererar en säck jord till fru Persson. Han räcker över påsen och säger:
- Jag skulle vilja lämna den här jorden.
- Jasså, sa hon förvånat, far i frid!
S-F 2008 crdi exklusive automat, fabr monterad taklucka superior red
9
Det var en annan liten pojk i den åldern som tillsammans med sin mamma klev ombord på en nästan fullsatt buss. Mamman tittade sig omkring, och sa till sin lille son: -" Du kan be den där farbrorn som sitter där bredbent allra längst bak, att om han vill dra bena lite åt sidan, så får du säkert plats där du också!"
Pojken bad så mannen om detta, men fick till svar:-"Du kan hälsa din morsa, att om hon hade hållit ihop sina ben hade inte du behövt någon plats alls!"
Pojken bad så mannen om detta, men fick till svar:-"Du kan hälsa din morsa, att om hon hade hållit ihop sina ben hade inte du behövt någon plats alls!"
Hälsningar181 Skäreläjan
Hade en SF CM V6 A4 C7 Satin Beige -06
Numera Jeep Cherokee -15
Husbil Pilote V630J (Plåtis)
"Ditt hem är där din katt är...!"
11
Pastorn gick omkring på ålderdomshemmet och sålde lotter på en äkta hemvävd matta, till förmån för församlingshemmet. Han hade sålt ungefär hälften, då han kom fram till gamla mor Berta och frågade om inte mor Berta också ville ta ett nummer på mattan.
-"Jotack, goe pastorn, men se jag har så svårt att komma ikull, se...!"
-"Jotack, goe pastorn, men se jag har så svårt att komma ikull, se...!"
Hälsningar181 Skäreläjan
Hade en SF CM V6 A4 C7 Satin Beige -06
Numera Jeep Cherokee -15
Husbil Pilote V630J (Plåtis)
"Ditt hem är där din katt är...!"
12
Den gamla damen blev utsatt för ett rån i sin trappuppgång! Rånaren trängde upp damen mot väggen och började leta igenom hennes fickor.
-"Fan, kärring", svor ynglingen, -"Har du inga pengar på dig?"
-"Nej", svarade hon, -"Men om du letar en stund till kan jag skriva ut en check...!"
-"Fan, kärring", svor ynglingen, -"Har du inga pengar på dig?"
-"Nej", svarade hon, -"Men om du letar en stund till kan jag skriva ut en check...!"
Hälsningar181 Skäreläjan
Hade en SF CM V6 A4 C7 Satin Beige -06
Numera Jeep Cherokee -15
Husbil Pilote V630J (Plåtis)
"Ditt hem är där din katt är...!"
15
Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han skall gå ut i kylan. De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens ansträngning för att utföra uppdraget. När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar:
- De sitter på fel fot!
Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger, stövlarna sitter fel. Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem och börjar om med en super ansträngning för att sätta på dem igen.. Då säger Oscar:
-Det är inte mina stövlar!
Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lilla Oscar som tittar på henne med fiskblick.
- Ok, säger hon, vi tar av dem då! Och sätter igång med samma träning som tidigare.
- Varför sa du inte det tidigare? frågar hon när hon är klar.
Oscar svarar då:
- Det är inte mina stövlar, de är brorsans, men mamma vill att jag skall ha dem!
Fröken börjar gråta och, mycket behärskad fast bestämd, sätter hon på stövlarna för en tredje gång. Sedan lyfter hon upp Oscar, sätter jackan på honom, halsduk och frågar:
- Var är dina vantar?
- Jag la dom i stövlarna!
- De sitter på fel fot!
Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger, stövlarna sitter fel. Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem och börjar om med en super ansträngning för att sätta på dem igen.. Då säger Oscar:
-Det är inte mina stövlar!
Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lilla Oscar som tittar på henne med fiskblick.
- Ok, säger hon, vi tar av dem då! Och sätter igång med samma träning som tidigare.
- Varför sa du inte det tidigare? frågar hon när hon är klar.
Oscar svarar då:
- Det är inte mina stövlar, de är brorsans, men mamma vill att jag skall ha dem!
Fröken börjar gråta och, mycket behärskad fast bestämd, sätter hon på stövlarna för en tredje gång. Sedan lyfter hon upp Oscar, sätter jackan på honom, halsduk och frågar:
- Var är dina vantar?
- Jag la dom i stövlarna!
//Santacalus hade en V6 excl.-02
Husvagnsanvändare året runt
åker numera Passat 2,0tdi och ibland BTM Sprint eu-moppe
